菜市場上有個賣橙子的，我看著有點假

菜市場上有個賣橙子的，我看著有點假，問老板：這么亮是不是打蠟了？老板聽了毫不隱瞞的說：打了。我生氣了，喊道：打蠟有毒你還賣？老板笑了，說：吃沒事。我生氣的說：沒事你吃一個我看看！老板愣了好久，默默地拿起一個橙子，剝皮吃了。

蠢媳婦在家攪涼粉，弄了一大鍋，一直是糊糊狀，以為沒有成功，倒入馬桶，連續弄了3鍋入馬桶，等到樓主上廁所，涼粉在馬桶里成型了，堵的死死的！打電話找專業通馬桶，師傅開了弄了2小時，硬是沒招了，說了句，你們能不能告訴我，為什么要在馬桶里做涼粉呢？

俺村一氣管炎，經常和老婆動武，每戰必輸。一次，兩口子又打起來了，這次氣管炎超水平發揮，居然把老婆騎在了身下。乒乒乓乓，然后，這家伙沖著圍觀看熱鬧的人群大吼一聲：“大家快閃開，我要跑了!“

在同學群里聊天，我夸贊自己的女友漂亮溫柔乖巧懂事！女友玩我手機時見那樣夸她，揪著我的耳朵問:老實交代你說的是我嗎？

我是學街舞的，有一次問老師什么時候就算跳的成功了，老師給了我一個非常有哲理的答案，當被鏡子里的自己帥到的時候就成功了，后來每次對著鏡子跳的時候，我都對自己說，“今天又帥了”，“今天比昨天還帥”，我怎么發現自己舞不好，臉皮越來越厚，越來越自戀了呢？

兒子惹火我了，扯我準備揍他，他就去找他爸爸，告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最后這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市買老婆了！”