朋友來家里吃飯，知道他會去上廁所，于是在馬桶的水箱里放了一些紅色顏料

朋友來家里吃飯，知道他會去上廁所，于是在馬桶的水箱里放了一些紅色顏料。他上完廁所嚇個(gè)半死，跑過來跟我說：“嚇?biāo)懒耍慵依锏鸟R桶會流血，太邪門了，你趕緊搬了吧！”然后我不屑的看著他，親自去廁所重新沖一下水，然后什么都沒有。到現(xiàn)在他還在糾結(jié)自己是不是撞邪了。

一個(gè)女漢子同事，跆拳道黑帶，很霸氣，今天破天荒穿了條短裙。有個(gè)男同事調(diào)侃她：“你這么大大咧咧的人穿裙子，就不怕被人看到內(nèi)褲嗎？”女漢子一腳帶著風(fēng)掃到他面前，他嚇得閉上眼睛。女漢子狠狠地說：“看清楚我的內(nèi)褲的，都已經(jīng)死了！”

同事勸她：你看你，又年輕又漂亮，還怕沒有小伙子追？干嘛一定要死纏著老板不放？美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女員工，不是好員工！

閨蜜打電話給我要開一個(gè)店，但資金還差十萬，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友己經(jīng)湊夠錢給她了。我說嘿，你前男友不錯嘛，還湊了這么多錢給你。閨蜜說我只不過讓他們一人湊了5000。

女朋友的脾氣不太好，時(shí)間長了我們就經(jīng)常吵架。今天又吵起來，吵的狠了我就撂狠話：“啥也別說了，分了吧！”不久后回家探親，一進(jìn)門我媽問道：“兒子啊，準(zhǔn)備啥時(shí)結(jié)婚啊？”當(dāng)時(shí)我一聽傻了，剛想張嘴，老媽又說道：“我昨天去你女朋友家提親去了，她同意了，等你回復(fù)呢！”我一聽，更傻了，不知道該怎么辦了。

一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上8時(shí)多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的?！蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進(jìn)去，一看，是班主任。

有一個(gè)二貨女友是一種什么體驗(yàn)？半夜跟老婆逗，說我怎么娶了一個(gè)小傻子，小傻子，小傻子。我老婆想想跟我說，難道你想娶一個(gè)小精子，小精子，小精子？我也是醉了！

今天一女生告訴我，生命科學(xué)院院長演講一場，徹底改變了她。院長痛心疾首地說:我就不明白你們女生為什么喜歡敷面膜。不知道膠原蛋白大分子不能被皮膚吸收也就算了。那厚厚一層玩意，不就是在臉上抹了層培養(yǎng)基么?還一敷敷半小時(shí)，皮表各種菌各種蟲高興壞了，等你敷完都四世同堂了。

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