一對老夫妻去公園散步，走累了，老婆婆提議租一輛雙人腳踏車

一對老夫妻去公園散步，走累了，老婆婆提議租一輛雙人腳踏車，然后兩人騎著車在公園里悠閑的逛著，遇到個斜坡，他們用了九牛二虎之力才騎上去，然后老頭子汗流浹背地呼了口氣說：“哎，累死我了，終于上來了。”老婆婆也呼了口氣說：“幸好我一直把剎車捏著，不然就滑下去了。”老頭子...

中午公休時間，辦公室里一個美女正在吃冰激凌，一個哥們兒走過去獻媚地說：“能不能把你吃冰激凌的樣子拍下來發個微博啊？”美女笑了：“當然可以了！不過，別忘了打馬賽克啊！”第二天，美女一上班就怒氣沖沖地質問那個哥們兒：“誰叫你把冰激凌打馬賽克啊？”

在賣手機的柜臺前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通，左右為難。營業員小姐問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”乞丐犯難地說：“我在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”

中午和一個同事聊天。同事問我：“你媳婦對你咋樣？”我：“挺好的啊。”同事：“真羨慕你，我就慘了，我媳婦天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才對我好的。”同事：“什么事？”我：“離婚，她又嫁了人，再想起來我的好。”

吃晚飯時，我爸提起十幾歲時被狗咬過，那個時候沒疫苗，病毒可能會在身體潛伏幾十年的！有點擔心！我弟接過來說:嗷呦，那多好，幾十年后正好腿腳不便，爆發出來就不耽誤走路了，天天還能東竄西跳…老弟話音未落，老爸手里的煎餅就呼嘯著向他飛去…

我一哥們發誓，這輩子打死都不相親！原因他是24歲那年，爸媽給安排了一次，結果被傷透了心。那天他提前來到了酒店，點好飯菜等女方來。過了一會門開了，還沒看清是誰呢接著又關上了。然后就聽門外傳來一句：“媽，他好像沒來，里面就一個老頭……”

和男朋友出去吃麻辣燙，最后結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”最后只掏了七十塊，男友從昨晚一直夸我到今天早上，好幸福的感覺 ！

當初吧，也沒看出我媳婦好在哪里，可是架不住班里七八個傻小子追她，我自幼要強，愣是力挫群雄把媳婦追到手了。現在越看越煩，恨不得把她換了，跟她說：“你到底有什么好？你說我瞎吧，難道當初班里追你的男生都瞎了？”媳婦說：“錯，瞎的只有你一個，他們都是我花錢雇的！老娘早就看透了你虛榮的要強心理！”

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