學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：

學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生……

今早起床，突然發現自己房間的電腦是開著的，我想著壞了，肯定我爸昨晚動我電腦了。果然，過了一會，我爸一臉嚴肅的走進我房間。坐在我床邊說：兒子，你是不是……你是不是沒錢啊？沒錢和你爸說啊。我…… 我爸：你是不是偷偷在賣花？我翻了你的聊天記錄，一群人向你要種子。我......

買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

下班后老板一臉陰沉:有人舉報你上班時間玩手機，你可知罪?我立刻氣不打一處來，非常生氣地說:誰舉報的?當面對質，我倒要看看他哪只眼看見我玩手機了?!老板立馬和顏悅色道:沒人舉報，逗你玩呢!我的心情這才恢復 了平靜一一上班玩手機的事差點被老板詐出來。

冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的？”“湯圓你是什么餡的？”“嗨，湯圓，元宵是你哥么？”“湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎么不說話？”“嘿，湯圓，你覺得冷嗎？”湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”

那天和侄兒上街，看見別人結婚。婚車魚貫而行，侄兒不知道是什么意思，于是問：叔叔那是什么？我：別人結婚，這是婚車。侄兒用手指頭指著婚車數：一婚、二婚、三婚、四婚。

算命專家對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。”顧客說：“你說得很對，我忘記帶錢包了。”

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