睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋

睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙？”丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態了，從明天開始不再買煙，把家中現有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨。”

宿舍一哥們每個周末都回家，家離學校也挺遠的，但還是堅持每周都回。我就問他，離那么遠為什么還老是回去？他說：“沒錢用了，回去找我媽拿錢！”那你為什么不讓你媽把錢打你卡上，這多方便。只見他一臉無奈，我媽不喜歡把錢打我卡上，我媽只喜歡把錢打我臉上！

小時候偷了媽媽的錢，又是買吃的喝的，甚是豪爽！就是回家時有點害怕，做什么事都提心吊膽的，生怕露出破綻挨打。直到晚上老爸推門進了我的房間說：兒子！往里睡給老爸騰出個地，你媽又冤枉我拿她的錢了！

老婆：“親愛的，我身材好嗎？” 老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。” 老婆：“真的？” 老公：“你這不廢話嘛，人體基本結構誰沒有？” 老婆：“滾一邊兒去！”

我暗戀一女生，但是不敢表白。好不容易有個機會一起搭公交車，剛好我就坐在她旁邊，我凝視倚著車窗的她，看見風輕輕撥弄她的發梢，好美。我鼓起勇氣戴上耳機，小聲地跟著音樂唱了首情歌。她也許聽懂了我的心聲，轉過頭來驚喜地問我：“原來你會念經啊！”

一大老板破產后，成了一個普通人，連個工作也沒有。一天，他看到一個招監獄看守的招聘廣告，便前去應聘。監獄長說道：“這些家伙可不好管，你認為你能干得了嗎？”大老板答道：“沒問題！敢不服管教，我就讓他們統統滾蛋！”

一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊！真有開水！

相親，服務員水沒端穩，直接潑在女方臉上。服務員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發火，一想到男方還在那坐著，于是淡定的拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關系！沒關系！這時，男方坐不住了，站了起來，指責了那個服務員，然后偷偷往那個服務員的兜里塞了二百塊錢！

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