和女友在公園游玩,當走到新湖旁時,女友說想去公廁。
和女友在公園游玩,當走到新湖旁時,女友說想去公廁。第一次來這公園,還不熟悉,不知廁所在哪,恰巧一位保安經過,我趕緊問:大哥,廁所在哪?保安:在新湖公園旁,大概需要15分鐘。保安順便指引了方向。謝過保安,女友說:太遠了,我累了,也快憋不住了,你背我吧。背著女友艱難行走感覺無聊,就講笑話給她聽,每講完一個,我笑,女友不笑。我問她:為什么不笑?女友:憋住,不笑。我想這還是講的段子不好笑。于是想了個爆笑話佳作,與其分享。這時女友終于放聲大笑,瞬間我的后背濕了一大片……
老媽從菜市場買只鴨子,樂呵呵的發微信告訴我:閨女,今天你爸可有口福了,這只鴨子三年的,賣給我那個人說現在吃特別合適,燉好肉給你爸吃,給你留碗湯。回家收拾好下鍋就出來看電視了,幾個小時后聞到一股怪味,沖向廚房開鍋一看里面都冒黑水了,老媽氣的連鍋帶鴨全給扔了......剛好這時我下班回家,一進屋老媽瞪了我一眼,跟我講訴事情的經過,末了開始罵我:“你說說你,這么大個人還不找對象,天天賴家里,要不是給你燉鴨子鍋能壞?給我二百塊錢明天買鍋。”我......
鄙人有點臉盲癥!跟閨蜜去秦始皇那去看泥娃娃,一路上人太多,有點認不清哪個是哪一隊是我的旅游團!當我成功跟我閨蜜會合,就聽見導游說,沒事,我經常干丟人的事!好奇心驅使我問了一下導游,你干啥丟人事了?導游告訴我說,經常把隊員丟了,你說這不是把人給丟了嗎……
話說西游記三人取經的道路上,沙僧問八戒:“二師兄,蠢字下面有兩個蟲字,你說那是公的,那是母的?”八戒想了半天也沒有回答出來,然后吧唧嘴到:“我去問問師傅吧”悟空大喊:“呆子:你真是頭蠢豬啊,男左女右都不知道”三藏笑而不語!
上學的時候,老有個女漢子欺負我,不想跟她計較的,后來,竟然要和我比傷害!互相打一拳受不了的那個算輸!然后她先打了我一拳在胸口,女孩嘛也沒什么力氣的,輪到我的時候,我漏出了兇狠的表情,可能她平時沒見過吧,就有點慫了,閉上眼睛了,我就上去親了她一口,這不,媳婦有了。
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店,一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令,訕笑著說:“怎么,你是要用這錢訂酒席嗎?”小伙子忙解釋說:“不,不,待會兒我陪一位姑娘來,請你大聲對我們說:‘今日客滿,請到別處就行了,謝謝啦! ”
今年一直想和男朋友去旅游,但不知怎么開口。好不容易想出一段話提醒他:“老公,去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿?”他居然回答:“在家吹風扇不也挺涼爽的嗎!”
今天坐公交,看到一個男孩和一個女孩坐一塊,女孩靠著窗睡著了,男孩看著女孩,輕輕的在女孩的臉上親了一口,女孩醒了。這該是個多么美好的畫面,如果他們倆認識的話。
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