和女友在公園游玩，當走到新湖旁時，女友說想去公廁。

和女友在公園游玩，當走到新湖旁時，女友說想去公廁。第一次來這公園，還不熟悉，不知廁所在哪，恰巧一位保安經過，我趕緊問：大哥，廁所在哪？保安：在新湖公園旁，大概需要15分鐘。保安順便指引了方向。謝過保安，女友說：太遠了，我累了，也快憋不住了，你背我吧。背著女友艱難行走感覺無聊，就講笑話給她聽，每講完一個，我笑，女友不笑。我問她：為什么不笑？女友：憋住，不笑。我想這還是講的段子不好笑。于是想了個爆笑話佳作，與其分享。這時女友終于放聲大笑，瞬間我的后背濕了一大片……

老媽從菜市場買只鴨子，樂呵呵的發微信告訴我:閨女，今天你爸可有口福了，這只鴨子三年的，賣給我那個人說現在吃特別合適，燉好肉給你爸吃，給你留碗湯。回家收拾好下鍋就出來看電視了，幾個小時后聞到一股怪味，沖向廚房開鍋一看里面都冒黑水了，老媽氣的連鍋帶鴨全給扔了......剛好這時我下班回家，一進屋老媽瞪了我一眼，跟我講訴事情的經過，末了開始罵我:“你說說你，這么大個人還不找對象，天天賴家里，要不是給你燉鴨子鍋能壞？給我二百塊錢明天買鍋。”我......

鄙人有點臉盲癥！跟閨蜜去秦始皇那去看泥娃娃，一路上人太多，有點認不清哪個是哪一隊是我的旅游團！當我成功跟我閨蜜會合，就聽見導游說，沒事，我經常干丟人的事！好奇心驅使我問了一下導游，你干啥丟人事了？導游告訴我說，經常把隊員丟了，你說這不是把人給丟了嗎……

話說西游記三人取經的道路上，沙僧問八戒：“二師兄，蠢字下面有兩個蟲字，你說那是公的，那是母的？”八戒想了半天也沒有回答出來，然后吧唧嘴到：“我去問問師傅吧”悟空大喊：“呆子：你真是頭蠢豬啊，男左女右都不知道”三藏笑而不語！

上學的時候,老有個女漢子欺負我,不想跟她計較的,后來,竟然要和我比傷害!互相打一拳受不了的那個算輸!然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也沒什么力氣的,輪到我的時候,我漏出了兇狠的表情,可能她平時沒見過吧,就有點慫了,閉上眼睛了,我就上去親了她一口,這不,媳婦有了。

一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎么，你是要用這錢訂酒席嗎？”小伙子忙解釋說：“不，不，待會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！ ”

今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么開口。好不容易想出一段話提醒他：“老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？”他居然回答：“在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！”

今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們倆認識的話。

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