上中學的時候,有個男同學偷了學校新買的書
上中學的時候,有個男同學偷了學校新買的書,第一次學校沒反應,第二次學校發怒了,放出話來,準備全校搜查。那些書是新的,沒蓋章的就是偷的,于是第二天,學校的章丟了……
家有倆熊孩子,這天,弟弟跟哥哥說,長大了要娶小姨,因為小姨漂亮,正好被他爸爸聽到了,“啪”的一聲打了弟弟一巴掌,哥哥在旁邊哈哈大笑:你活該,你敢跟爸爸搶。話音剛落,“啪”的一聲,哥哥臉上也多了五道指印。
今天物理老師講一份卷子,因為班級底子太好,講的特別快,講完了還有很長時間,之后物理老師就說:“好無聊啊,不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學卷子。。。之后化學老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經病啊!!好!他不仁就別怪我不義!大家請把數學卷子拿出來!
晚上約了幾個朋友打牌,女友不讓去。我也沒多說什么,在她臉上輕輕地摸了一下,便走了出去。直到早上才回到家,不等她開口,我就說:寶寶,你皮膚彈性也太好了吧,早上摸了一下就被彈出去好遠,差點迷路回不來了都。
帶兒子進市里逛動物園,讓他見見世面。在動物園里看見孔雀開屏,兒子很是稀奇,回到家后天天逼著家里那只蘆花公雞開屏,整日追得那只雞滿院子飛。一只,終于在雞窩里抓住了它,硬是把雞尾擺弄成開屏狀,結果雞毛弄了一地。兒子把雞放了,說了一句很有水平的話:“算了,鐵公雞,一毛不拔。”
媳婦倒車時把人停著的車撞了,一切弄好后我問她:不是給你安了個倒車影像嗎?你沒看?媳婦:看了,一直響,我也聽你話,不能全信它啊。看著媳婦的樣子我深呼吸了一口:不能全信也考慮一下它的意見嘛,一直響就是給你提意見啊,媳婦:一樣的啊,你開車我在旁邊提意見,你不也沒聽嗎?
老婆的閨蜜給我打來了電話,老婆頓時有點不高興了。我按了免提,老婆的閨蜜跟我說:我懷孕了,你什么時候離婚娶我?我淡定的要求和她見一面,見面后我看著她說:我用一下你的手機。她遞過來,于是我我懷孕了,群發了出去,瞬間就有各種的回復,老婆閨蜜的臉色當場就變了。我是不是太機智了。
記得有段時間,家里樓下樓梯口的鑰匙只有一把,女友下班比較早,就給她了。每次下班我就按門鈴,每次都被她逗,說要大聲喊十次我愛你,才開門,每次都這樣!后來就發現,每到那個點,樓下吃好飯聊天的老太太們都在樓下坐成一排,默默的閉著眼睛,誰也不說話......
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