晚上和領導一起吃火鍋,領導用筷子夾最后一個牛肉丸
晚上和領導一起吃火鍋,領導用筷子夾最后一個牛肉丸,費了很大勁怎么也夾不上來,剛好湯匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,放我自己碗里了,當時一桌人都用欽佩的眼神看著我!!!
我的奇葩練車經歷,有次練車剛好是下坡,結果一加速,好緊張不知道干嘛猛踩油門,教練大喊:剎車,用腳剎,我連忙打開車門一只腳放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米終于停下來了!教練嚇傻了,拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很郁悶,怎么還有拿牙膏來壓驚的?
一位北方朋友在重慶出差,第一次去吃火鍋,吃不慣重慶火鍋的調料,就叫來服務員問:“有麻醬沒?”。服務員操著純正的重慶口音說:“沒得,有撲克。”
看陽臺上老爸用破水桶盛著發財樹,笑話他真會過日子,弄個那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙視的看著我說:“你這智商也不知道像誰?發財樹啊,你用金盆裝著它就驕傲了,必須用破盆,它就明白咱家窮,拼命想給咱家帶來財運,自己努力給自己掙個好盆!”
一個好友發了張照片。照片上是在鋼琴上有一個iPhoneX。下面一個評論說的最看不慣炫富的人了。一個iPhoneX就在炫耀。他回復:一個五十多萬的鋼琴你都不認識,好意思說我炫耀iPhoneX。
逛街,偶遇了一個大學姐們兒,就知道是一個班的,我倆都忘了對方叫啥了,于是我倆各種回憶,第一次說話,一起吃飯,一起逛街,她說我壞話,我說她壞話,她搶我男朋友,我搶她男朋友,回憶回憶著我倆就當街打了起來……
一位女同事在辦公室講述自己:“我是如此美麗,每天都被一群男人纏著,我都很難拒絕別人。我該怎么辦?”我悄悄地把水杯灑在她的臉上。女同事突然意識到:“我明白了,你想讓我頭腦清醒,冷靜,對吧?”我告訴她:“美不美一瓢水,卸妝之后都是鬼!”
靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,他開始同姑娘交談了:“你的母親生活得怎么樣?”“謝謝!她很好。”“父親呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“謝謝!他們都生活得不錯。”小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!你怎么不問了?”
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哥們去網吧上網,兩塊五一小時,他上了一多小時,下機算賬共四塊五。收銀員:“沒有沒五毛的,找根棒棒糖行不行?”帥哥:“只要五毛錢。”收銀…
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