哥們去網吧上網,兩塊五一小時,他上了一多小時
哥們去網吧上網,兩塊五一小時,他上了一多小時,下機算賬共四塊五。收銀員:“沒有沒五毛的,找根棒棒糖行不行?”帥哥:“只要五毛錢。”收銀員:“算你狠,找你一塊可以了吧!”當他拿到一塊時,他又把錢遞給收銀員說:“給我來兩根棒棒糖。”
幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了,6萬一平。”男:“買。” 女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。 男人掛了電話。男問:“這牛吹得有點大了,請問這是誰的手機?” 搞笑聊天記錄:女:我看上一個寶馬,不到兩百萬,男:買……
一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小家伙開個玩笑:“小孩,你把你哥哥牽得這么緊干什么?”“這樣,他就不會去參軍了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
大師在授課:不要否定自己,要把每一句“我不會”換成“我可以學”。 他說完這句,他心臟病突發倒在臺上,有人大聲疾呼:“誰會急救?” 臺下一百多人齊齊舉手:“我可以學!”
考場有一個考生進場安檢時,監考老師問:你就帶這么少東西就來考試了?考生一臉懵的說:老師讓帶的透明文具袋啊!監考:可是,你這文具袋里連一支筆都沒有……
一位報名上改善記憶力課程的女士,去學校領了一張申請表。表格上要求報名者填寫各種欄目,比如:家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒,然后氣憤地在表格上寫道:“我要是還記得住這些,那我干嗎還要來報名呢?”
陪老爸去銀行取錢遭到嫌棄。老爸:取六個億。女友驚訝的看向父親,女友不屑一顧的看了一眼余額,立即向父親道歉,事后我拍著她的肩膀說:這下你相信了吧,父親的錢遲早是我們的!
今天同學聚會,媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會,一些人開始炫富了,好家伙都在秀表。這個說勞力士的,多少萬,那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說:你們的手表沒我爸爸的好,我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我。。。。。
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- 編輯:李娜
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