早上妻子駕車外出，沒一會兒就回來了

早上妻子駕車外出，沒一會兒就回來了，我問她：“咋了，車壞了？”妻子支支吾吾地說：“嗯，發(fā)動機進水了。”老公納悶地問：“發(fā)動機怎么會進水呢？車在那兒，我看看去?！逼拮舆@才怯怯地說了實情：“我不小心開到水塘子里去了?！?/p>

有一次，在路上遇到一個年紀很大的大媽問我供電局在哪，她要交電費。其實供電局離的很遠，不清楚她為啥要去那里交電費。我告訴她，在隔壁的小區(qū)有自助交費機，我可以領著她過去，幫助她繳費。結果大媽用懷疑的眼光看了我一會，說：我還是去找供電局交吧！

一家餐館以“鴨全席”馳名當?shù)兀晃宦糜握吣矫鴣?。服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：“這是鴨脖”，“這是鴨胸”，“這是鴨腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上來了，旅游者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：“這是什么？服務員淡定的說：“它是鴨朋友?！?/p>

男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：“謝謝你救我，我可以滿足你三個愿望?！蹦凶诱f：“我要一大堆腐乳月餅。”精靈滿足了他的愿望。男子又說：“我還要一大堆五仁月餅?！本`再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些?！?“……”

老爸：兒子，你考試就考這么點，我也不想打你，可你媽下來死命令了！兒子：你就不能意思意思？老爸：你小子真不知道我有多難，我打你不心疼??？我打你都是閉著眼睛的。兒子：閉著眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都紅了。老爸：這就叫眼不見為凈，知道不？

逛商場，一個大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧……”看著大媽肯切的眼神，我只好答應，跟著大媽去試衣服。走到一家孕嬰專柜，大媽停住了，跟售貨員說：“把那件衣服拿來給這個閨女試試，我閨女懷孕六個月了，跟這閨女肚子差不多大……”我……

一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧！”“以后再說，現(xiàn)在我沒有時間?！卑⒎蔡嵴f道“您有什么事這么著急？”年輕人問?！翱?，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說?！卑⒎蔡犸@得非常焦急。“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道?！奥犝f今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。年輕人只好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？于是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那里根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。 哈哈！

室友交了個北方的男朋友，各種膩歪，經(jīng)常在我們面前秀恩愛，看她這幾天不秀了，原來已經(jīng)分手了，她憤憤的說道：周六我們去橘子洲看煙花，看到有情侶在那兒kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他認真的摸著我頭說了三字：你瞅啥?老娘差點激動的把他踹河里去。

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