老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。

老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有。”我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”

家里催婚催的很厲害，小侄兒安慰我說：不要著急，我已經幫你安排妥妥的。我好奇問他：咋安排的？小侄兒一排胸膛，自信的說：我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼改成姑姑的了。

昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…

妹子一枚，這兩個月在家呆著有點長胖，今天老媽看見我后一臉鄙視的說：“看你肥的呦！”老媽也有些胖胖的，于是我說：“你比我還胖呢，好意思說我嗎？”結果她老人家給我回了句：“我嫁出去了......”

記得有一年冬天，發燒去醫院打針，護士給我量完了體溫一看39。8，然后她就用冰涼的手開始摸我的額頭，摸了得有一分鐘，然后又換了一只手摸。完事了這護士說：真暖和～跟暖手寶似的……

一位妻子正在和她的丈夫說話。妻子：“我有一大包舊衣服，我想捐掉它。”丈夫：“你為什么不干脆扔到垃圾桶里啊？這樣不是更方便嘛。”妻子：“但外面那些食不果腹的人或許會需要這些衣服啊。”丈夫：“親愛的，和你穿一個碼的人根本不會食不果腹。”

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