期末考試我的學霸閨蜜坐在我斜上方，簡直天助我也

爸：兒子，你是想考牛津還是想考漢堡。兒子：都不想。老爸：為啥都不想？兒子：烤牛筋嚼不爛，烤漢堡失去了原汁原味，我還是喜歡烤羊肉串。老爸：滾……

老王的媳婦指著鳥籠的鸚鵡對我說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什么？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的事說出去不可”于是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月后回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”

期末考試我的學霸閨蜜坐在我斜上方，簡直天助我也！快交卷了，監考老師也去后面嘮嗑了，天時地利，我小聲說：小美，快給我瞄一下！她回過頭，疑惑不解的眼神看著我，我說：快點的，別墨跡。然后她當著全考場的面給我喵~~~了一聲，我……現在都這個時候了，我還需要學貓叫嗎？

男朋友在打游戲，我沒話找話聊：我一閨蜜結婚一年了，還沒懷上孩子，昨天檢查結果出來了，我閨蜜的問題。唉，男方當時就要離婚了。如果是你，你會咋辦呀？男友看了我一眼，揉揉我的頭沒說話，那溫柔的模樣讓我心動不已。當天晚上男友給我發了條信息：分手吧，一切說朋友的都是本人，我家三代單傳不能在我這斷了……

老家隔壁養了只大鵝，回家去鄰居家串門，他家的鵝對我狂叫。我對鄰居開玩笑說：等養肥了，試試一鍋能燉下了不。結果沒過幾天他的鵝就不見了，鄰居每到吃飯時都到我家轉轉，還時不時進我家廚房看看。臨走時小聲念念有詞說我不仗義，持沒事，關鍵是沒喊他……再這樣下去，我真的感覺像偷吃了他家鵝了……

進高鐵站一位大媽拍拍我肩膀：“小伙，幫我拍個照！”我接過手機，點開相機咔咔咔給大媽拍了幾張！還了手機，正要走，大媽喊住我：“等等！你忘了開美顏！”我.....

有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”幾個客人便點了酒，邊喝邊侃。一個客人驚叫道：“服務生，這酒里怎么有根白頭發？”。服務生：“先生，這不正好證明這是多年的陳酒啊！”哈哈！

我問兒子為啥偷偷抽煙？ 兒子意味深長的說：“因為我長大了，我要尋找一個值得我戒煙的女人。” 這話說的我好久沒回過神，他媽出現了，邊卷袖子邊對兒子說：“別找了，其實我一直與你同在。”

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