多年前在廈門火車站，平常走路

多年前在廈門火車站，平常走路，邊上一個一米八左右魁梧女人長得很胖，估計一百六七十斤，和我步調一致的走，她穿高跟鞋，突然她一腳滑！要不是哥們條件反射的往邊上一躍，估計要被壓死！

昨天在學校食堂吃飯，從菜里面挑出了一條蟲，然后強忍著惡心拍給班主任去看了。班主任看了之后真的很生氣，吼著說要跟年級主任反映，嚴抓高中玩手機的。

下班回來，女友正躺在沙發上玩手機，飯也沒做。我又累又餓，可是我也不敢罵她呀，忍著氣說：把充電器給我用一下。女友從頭邊摸到充電器，遞給我的時候，隨口問：你要充電啊？我忍不住回了一句：你以為我要上吊啊？這貨竟然來了精神，一轱轆坐起來，說：上吊，這好像不夠用吧？然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗鏈子提進來，嘩的一聲扔在我面前：用這個，可能還差不多！

中午訂的盒飯，送了個芒果，同事看到了說，芒果是盲人吃的，你要閉著眼睛吃。然后我就問了，那蘋果是？同事答:平民吃的。又問：梨呢？答曰：離婚的人吃的。再問香蕉呢？是鄉下人吃的嗎？。。同事答：猩猩吃的！

隔壁鄰居兩口子吵架，男人很生氣地說：“你這女人簡直不可理喻！”女人聽了頓時帶著哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你還吼我還吼我。”“就吼你就吼你。”“你還吼你還吼。”......這架吵得，我都替他們著急。

今天和女友逛街路過一店，門面不大，但是門口掛著很多衣服。有一件挺漂亮的，雖說是掛在門口的是低端貨，但是女友挺喜歡的，便上去試了試，左右瞧了瞧，滿意地點了點頭。正要叫店員收錢，一妹子跑了出來，干笑著說：“不好意思，我們是干洗店。 ”當時我和女友臉上的笑容瞬間凝固了，場面十分尷尬。

在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”老板語氣不太友好地說：“沒有。”我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”他放下手里的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”

在醫藥商店里，一顧客不滿地對經理說：“上星期，你們賣給我的潤膚膏我不要了，把錢給我退了吧。”“為什么？”“你說，它是與脫發作斗爭的，可是沒任何效果。”“您再試試看。我是說過，這種潤膚膏可用來與脫發作斗爭，但這可是一場持久戰啊。” 顧客將信將疑的又買了兩瓶回家用，兩周過去了，顧客怒氣沖沖的來到店里，對經理說：“已經用了三周了，一點效果也沒有。你還要告訴我，它是與脫發作斗爭的嗎？把剩下的給我退了。”經理說：“對不起，不能退，因為我從來沒有說，它一定能取得勝利。”

滾石30周年演唱會 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/1629.html