哥們和同事去銀行辦理業務，路上聽見有人喊抓小偷

昨天老哥喝酒喝多了，早上有了這樣的對白“頭好疼，給我買包老鼠藥讓我死了算了！ ”這時我小侄女過來了“爸爸，你等等啊，我記得有敵敵畏，我去給你拿！ ”艾瑪，這孩子是有多孝順！

我在淘寶上發布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了！不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款。

哥們和同事去銀行辦理業務，路上聽見有人喊抓小偷，同事二話不說，追上去抓住小偷，狠狠的踹了小偷兩腳。之后哥們問他：“怎么這么生氣？之前被偷過東西？”他說：“沒有，今早被我老婆打了一巴掌，正愁沒地方撒氣呢。”

和老婆結婚才一個星期，就被老丈人帶著喝了七天的酒！ 我問老丈人：“你不是在協助丈母娘干家務活嗎？” 老丈人：“是的！” 我：“你都干些什么？” 老丈人：“比如說吧，為加重她退酒瓶的擔負，我成天都和你蹲在酒館里！”

一對老夫妻去公園散步，走累了，老婆婆提議租一輛雙人腳踏車，然后兩人騎著車在公園里悠閑的逛著，遇到個斜坡，他們用了九牛二虎之力才騎上去，然后老頭子汗流浹背地呼了口氣說：“哎，累死我了，終于上來了。”老婆婆也呼了口氣說：“幸好我一直把剎車捏著，不然就滑下去了。”老頭子...

兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”于是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊！說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。

單身到三十好幾了還沒結婚，二姨給我介紹了一個相親對象，二姨說：“這姑娘什么都好就是一個啞巴，你自己考慮一下。”想不到相親那天，對方跟我說話了，原來她是裝啞巴。因為一直遇不到合適的，今天遇到我感覺還不錯，所以這才說話了。我感覺這事應該有戲！

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