某兄在別人的果園里偷無花果，不料被主人當場抓住。

某兄在別人的果園里偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎么一大把年紀了還偷別人的果子吃。 此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”

大學畢業之后我就在學校門口擺了個攤兼職算命。今天一個青年走過來，很直接的問我：解夢多少錢？這一看就是大客戶，我：80一個夢，不講價。青年點點頭：我夢見一個外國的美女，嗷嗷的說了半天，我不明白，你給我解一解。我問：那美女說的啥？青年：我寫在紙上了，你看看。我拿過紙看了一眼，生氣的說：別以為我不知道，你是外語系的學生，這是你們教授讓翻譯的作業！

兒子喜歡看動畫片，老婆喜歡看言情劇，而我喜歡看懸疑片。每次打開電視都為看哪個臺而爭論半天。后來為了發揚民主，我們決定每次都抽一首唐詩，誰先背完就先看誰的。結果，老婆發揮了語文老師的特長，我們天天跟著看言情劇，兒子的唐詩三百首也很快背完了，只有我徹底告別了喜愛的懸疑劇。

上初中的時候，在一個冬天，剛剛下完雪從食堂吃完飯回來，雪下得挺大，由于挺長時間沒下雪，忽然下這么大高興的不得了，然后當時的旗臺是瓷磚的，比較滑，當時腦子不知道想啥，就跟旁邊來了一句，咱從旗臺底下走，說完就蹦到上面，再然后在差不多全校同學面前，眾目睽睽之下來了個四腳朝天。

剛讀警校，被學校安排去武裝部站崗。。有個老大爺徑直的向我走來，并且扶著我脫鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身邊。我實在沒忍住的說:“大爺，你看我背著槍，穿著軍裝，能不能不要太靠近?！贝鬆斔⒁幌戮驼玖似饋恚⒅钢艺f:“你竟然是活的，活的！”

夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老婆吵醒了。。。她翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老公，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！

失戀了，躺在床上哭的昏天黑地，媽媽坐在床邊看著我一言不發。我覺得媽媽終于開始心疼我了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭。媽媽伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你。。

近一年吧，拼命攢加借房子首付，吃的可謂慘不忍睹，這不過年了么，和老婆提議咱們吃點好的？老婆想了想說：咱們加個菜，再加個魚吧。瞬間感動，只見老婆回身冰箱里取出一袋魚泉榨菜…

osaka http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/2413.html