老板帶我去相親，女孩母親也在場，女孩問我月收入多少

老板帶我去相親，女孩母親也在場，女孩問我月收入多少，老板搶先說：“這月工資9000，算是獎金什么的，十萬了！”跟你們說，我月收入才5000，老板分明是在撒謊，而且這牛皮吹大了，我趕緊說：“沒那么多，只有5000。”女孩突然怒斥我一聲，說：“聽老板的，你別插話！”我怎么感覺有點不對勁啊。

昨晚，我在家看電視，突然電話響了…我一看，老公打的電話，正準備接呢，發現手機提示是詐騙電話！我當時就納悶了？沒錯呀！是老公打的呀，怎么還顯示詐騙電話呢？是不是電話出毛病了！于是我帶著疑惑接了電話...沒錯，果然是老公...電話那頭很安靜，老公淡定的跟我說道："老婆！晚上單位加班，我不回去了..."。

高中時在學校住校、吃飯，中午同桌去打飯，花6毛錢，前面有位老兄華7毛錢，菜相對多些，我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛錢還沒7毛錢給得多！”打菜的師傅也糊涂了，趕緊給多打了一些，還滿懷愧疚！可剛打完感覺不對啊，也跟著嚷道：“哎，你這小伙子！”

一天，外甥問我：“舅舅，你看過西游記沒？”我說：“舅舅看著西游記長大的，看了有幾十遍了，每年寒暑假電視上都放，每句臺詞都可以倒背如流了！”外甥說：“那你能把唐僧的緊箍咒背給我聽聽嗎？他每次嗡嗡地念得太快，聽不清。”

老婆：老公，你電腦借我用下行嗎？老公：當然可以，隨便用。老婆：那你能把開機密碼告訴我嗎？老公：你生日，老婆：我試過了，不對呀，難道你說的是農歷？老公：我說的nishengri，拼音，老婆：滾！

記得我小的時候，有一次上課偷吃雞翅。正在吃的時候，見到老師走了過來，一緊張就把雞翅用塑料袋包起來扔到了旁邊的垃圾桶里。下課后，我在垃圾桶里把那個塑料袋找了出來，里面的雞翅還是干凈的，我就又吃了起來。這一幕正好被經過的校長看的一清二楚，從此以后，我每個月都能收到幾十塊的早餐補貼。

咖啡店里，我跟一個美女搭訕：“請問你愿意打我一巴掌嗎？”美女：“不愿意！”于是我摸了一下她的臉蛋，她打了我一巴掌。唉，女人啊，總是口是心非，說話一點也不算數！

有一次，他在給一個新生班講課前說：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

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