我有一個朋友有點娘，養了一條狗叫“丫頭”。

我有一個朋友有點娘，養了一條狗叫“丫頭”。天天給人家穿花裙子，有一天這個丫頭就給他咬了，他就抱著它去寵物醫院看看。他和大夫說：這養了一年多的丫頭，還給主人咬了，是不是得了狂犬病啊？大夫扶了扶眼鏡說：姑娘，你的丫頭沒得狂犬病。我朋友當時就不樂意了，指著醫生就說：你是不是瞎啊？老子是純爺們，純的，再喊我姑娘，信不信我咬死你！大夫又扶了扶眼鏡說：你看，剛才叫了你一句姑娘，你就發這么大脾氣。這么一條公狗，你喊人家一年多丫頭，還給人穿花裙子，它心里頭有你都已經仁至義盡了。

A：“真正的好男人并不是不玩游戲的，而是在他玩游戲的時候，只要你一條短信、一個電話或一個QQ，他就會為你直接退出游戲。”B：“這種人俗稱‘豬一樣的隊友’，千萬別和他組隊。”

剛才在街上逛的時候，可能是因為吃了泡椒鳳爪，肚子一直不舒服，一開始我以為能頂到家里。結果剛走了幾步就頂不住了，于是我試著找公用廁所或者網咖，但轉了一圈都沒找到，后來實在頂不住了，就找了一家最近的賓館開了個鐘點房，開了三個小時。就為了上個廁所，這是我目前人生中上過最貴的廁所，58塊錢。

節后第一天上班，同事問我：兄弟，我私房錢最近放你那可以不？我：你不是號稱十年都沒被嫂子搜到過私房錢嗎？同事：對啊，我把錢藏在她90斤時候穿的牛仔褲里，婚后她就沒低過100斤，那褲子她也不敢面對，所以找不到。不過最近她居然要減肥，我感覺我的私房錢有點危險啊。我……

老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎？”我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”

砍價老板說100，我說我沒錢了身上只有50，老板說那好吧，看在你沒錢的份上，50就50！我掏出100給他，他狐疑地看著我，貌似在說不是只有50么？我正尷尬不知怎么解釋，老板說話了：咱是誠信之人，談好50就50，找你50！

小學的時候有個同桌特別逗。一次快過中秋節了，這貨看了學校門口掛著的兩只大紅燈籠非常羨慕，可家人不給買，他就尋思著自己心靈手巧的，自己用紙折吧，跟我說到時折好了送我一個。第二天早上他請假了。下午鼻青臉腫的來了，問他只說走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告訴我，那天晚上他折了兩只大白燈籠趁著夜色朦朧掛在了家門口…

我媽打電話問我，回家過年嗎?我：回啊，必須回啊!我媽又問：那是一個還是兩個。我不耐煩的說：我又沒男朋友，當然就我一個人。我媽在電話那頭一下就吼道：那還不趕緊滾回來，回來遲了人都被挑完了……

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