看完電影出來，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來

看完電影出來，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來。天空飄著小雨，殺馬特伸手拉起背后的帽子往腦袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子殼。。。我似乎知道了他發生了什么！

今天帶著女朋友玩游戲，我在王者榮耀里大顯身手。女朋友突然說了一句"考蛤蟆去"。我靜靜地看著留過洋的女朋友，內心居然這么殘忍，小孩子都知道野生動物不能吃，分手，必須分手。我跟她說分手，她說"考蛤蟆去"是愛我的意思。考蛤蟆去還是愛我，居然想騙我，呵呵，我可是初中畢業了的人。

早上起床急上廁所，痛快淋漓之后，發現沒紙了，于是喊老婆：“親愛的，我上廁所忘了帶一件非常非常重要的東西，你給我拿來。”二貨老婆竟然拿著一個勺子遞給我……

沒事去公園玩，正走著剛巧遇到公司經理陪老婆孩子玩。最近工作表現不太好，我尋思過去拍拍馬屁吧！走過去抱起孩子夸道：這孩子長得真帥，和我們經理一模一樣，看這鼻子和眼睛簡直是一個模子刻的！話還沒有說完，來了一個美女接過我手中的孩子說：媽媽抱，姐姐，姐夫，我們回去吧！旁邊經理的媳婦臉色變了，沒說話，轉身就走。經理急忙邊追邊喊：媳婦，你等等我，你聽我解釋啊！

表弟都快30歲了，還沒找到對象。他長得挺帥，工作也不錯，可就是個慢性子，無論做什么事，都慢騰騰的，特別能磨蹭。這天，我打算給他介紹個女孩，就約他出去吃飯。只見他邁著四方步，慢慢踱過來，從口袋里拿出紙巾，把凳子仔細擦了一遍，才坐下來，抬頭看看我，慢吞吞地說：“姐，你早來啦？”我沒好氣地說：“你就不能改改脾氣，老這樣磨蹭，啥時候能找到媳婦兒啊？”表弟聽了，推推鼻梁上的眼鏡，喝下一口茶，不急不慢地說：“姐，難道你沒覺得我特別穩重嗎？”

老婆又買了幾條光腿神器，我忍不住就說了她兩句。她二話不說，上來一拳就把我揍成了熊貓眼。我照完鏡子，委屈的嘟囔著：“又下死手，你讓我明天怎么見客戶啊！”老婆拍拍我的臉頰，然后安慰我：“舊打底褲我幫你改成了頭 套，見客戶是絕對沒問題的！”我……

從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

同事和一女相親，兩人保持聯系，每次女的打過來電話，聊不到兩句就沒什么話題，反而他媽每次都要問好多問題，然后兩人聊得挺開心的。終于有一天，她再打電話過來，同事接起來之后，直接來了一句：“媽，你的電話！”

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