記得第一次去老婆家，他家住的十二樓，正巧那天電梯維修

記得第一次去老婆家，他家住的十二樓，正巧那天電梯維修，沒辦法爬樓梯上去，開門的是她媽媽，我剛開口喊了句：阿姨好！雙腿瞬間一軟“撲通”一下跪在她媽面前，我尷尬的站起來準備解釋，他爸在旁邊調侃道：這環節跳的有點快吧！

丈夫領了單位發的“五一”過節費，回到家后便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，“噼里啪啦”地點了點，說：“就這點兒？舉起手來，讓我搜搜，有沒有留小金庫？”丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辯，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬地笑笑，老婆忙解釋說：“爸，我最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學？”老人咧開大嘴，靦腆地笑了笑，說：“不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢！”

報社到學校招聘記者，面試那天，應聘者紛紛打來電話，說保安不讓進大樓，希望報社能派人下去接一下。考官答復，如果這都對付不了的話，還是別做記者了。各顯神通之后，大部分同學都進來了。后來，翻墻進來的成了狗仔隊；講理進來的成了評論員；軟磨硬泡進來的去跑采訪了；撒潑打滾進來的都提拔成了主編；硬打進來的，頂替了保安。

在車上有一個男子看到鄰座的一位女子的腳上穿著一雙非常好看的絲襪，就羨慕地問道：“請問你還是絲襪是什么牌子呀，我也給我媳婦買一條。”那女子詫異的打量了才一番后說：“我勸你還是不要買給你媳婦。”我說：“為什么呢？”女子：“因為，如果穿上這種絲襪，什么男人都會找借口和你搭訕的！當心！”

農村上小學，條件不是很好，有一天我們正上課，教室門口，突然站著一個穿著很土氣的農村婦女，老師就問她：“你找誰啊？”大媽就說：“我來給我們家二娃兩斤大米”說完之后，老師轉身就問：“你們誰叫二娃呀？二娃是誰？”說完之后，教室瞬間就安靜了。安靜了一會兒之后，老師很生氣：“狗不嫌家貧，兒不嫌母丑，老師平時怎么教育你們的？二娃是誰給我站出來”，話音剛落，坐在教室后面聽課的校長，默默的站了起來，走出教室，接過了大米：“娘，以后我自己回家拿，你別來送了。”從那以后二娃的小名兒，就在我們學校傳開了，還真的是我上了那么多年學，唯一一個被知道小名兒的校長。

晚上跟老婆吵架，正吵得不可開交，老婆忽然來了一句:“你個290的白瓷碗。”我聽完楞了，就問:“這是啥意思啊？”她:“我說你不僅是個250，而且很三八，并且是個二貨，更重要的是你還是個白癡。”這我不能忍吧，于是我:“你個248！”她也楞了，問:“啥意思？”我:“我的意思是你離250就差二了”然后，我在樓道里待了一夜！

中學的時候老師讓同學們每人表演一個節目，輪到同桌的時候，他拿本書放大腿上，人坐在凳子上，然后盯著某位女生，看了一會說“表演開始了啊，會移動的書！”結果書真的動了。當時很多女同學還不明白，還以為是什么厲害的魔術。只有班主任鐵青著個臉站在一旁。。。

甲乙兩人一邊抽煙一邊走在路上，突然，走在他們前面的一個中年婦女一陣手舞足蹈，大喊大叫。甲趕緊拉著乙離開，走過一段路后，乙拍拍胸脯，說：“還好你把我拉開了，今天運氣真不好，碰上個女瘋子！”甲不好意思地說：“我剛剛彈煙頭，不小心彈到她衣服里面了……”

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