去女朋友家吃飯，很緊張。

剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊……一邊……”造句。 他寫得是：“一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽……”

去女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房。”阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，有房子我們也不一定嫁。”

大學時老子我天不怕地不怕，向男神表白，結果表白失敗，從此就害怕在學校看到他了。可有天去超市買了水，突然看到他出現在前面。于是想假裝沒看到他，就想都沒想打開一瓶喝水，先一口氣喝了一瓶，他沒走，又喝了一瓶，他還沒走，就這樣，我一共喝了四瓶后，他被嚇走了！

昨??在老姐家，她說姐夫最近早出晚歸回到家倒頭就睡，懷疑他有外遇。不久姐夫醉醺醺的回來，老姐板著臉問：“外面是不是有女人？”他說：“有又怎么了？″我本來還想打個圓場，結果老姐直接一拳就打了過去，把外面做保潔的阿姨嚇了一大跳。

晚上老公煮飯，淘米洗菜燉排骨一氣呵成。我瞄了一眼，告訴他電飯煲沒有按開關，這貨信誓旦旦的保證按了，而且飯馬上就熟了。我默默走開了，等著開飯。 頃刻間香噴噴的排骨上桌了，我故意讓他盛飯，然后，然后，然后……我喝了兩碗排骨湯，啃了大半碗排骨，電飯煲才開始“滋滋滋”的煮飯，最后語重心長地給他上了一堂政治課，完美收場。

小時侯有次村邊玩，偷了個西瓜吃，結果剛吃了一半被看瓜的發現了。瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖吃，不打你得賠一塊！真是親爸！

飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了？”兒子嘴巴剛動了一下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢。”兒子不耐煩地說：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了。”

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