閨女讓我給她扎小辮，手殘的我給她扎的像個刺猬！

閨女讓我給她扎小辮，手殘的我給她扎的像個刺猬！看著要哭，我趕緊摟著閨女哄：你這樣超級好看知道嗎？看看多顯你的小臉蛋啊，又可愛又俏皮！終于閨女破涕而笑，我也舒了一口氣。旁邊老婆突然來了一句：怪不得上輩子能被你騙成小情人，這也太笨了，太好哄了吧？

閨蜜要結婚了，我陪她逛街。閨蜜：你幫我看看包包，你幫我參謀一下哪款好。我：你未婚夫要送你包包嗎？閨蜜：是的，你都結婚一年了，你老公怎么沒有給你買個好的包包啊？我：我老公給我的包包，是世界上最貴的包包。閨蜜：什么包啊！怎么沒有看你背呀？我自豪的拍拍我的肚子：我肚子鼓這么大，就是我老公送我最珍貴的包包??！

小伙子匆匆忙忙地追上一個姑娘：“姑娘，姑娘?！惫媚铮骸笆裁词?？”小伙子：“姑娘，你是不是把傘落在公交車上了？”姑娘：“哎呀，壞了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠?！?/p>

假期，我偷偷買了女友父親工作那城市的車票。那晚酒過三巡，菜過五味后也不敢讓她父親一個人回出租屋里，就在附近開了兩間賓館住下了。到了賓館我和女友父親一間，就剩下我們兩大男人，一時不知說什么。我們四目相對時，我問了句：叔叔貴姓，老家哪的？女友老爸也尷尬的回：和你女友一個村的，同性，最后女友爸爸說：你還是去隔壁屋睡吧，我喝酒了呼嚕聲大。我急忙說：您閨女喝醉了也跟打雷一樣……我是不是說錯什么了？

就在剛剛，我準備要睡覺，我那二貨老公在看封神演義，我讓他小點聲音，就這一句話，他說，我為啥要小點聲，小聲我能聽見嘛，為啥你看就可以放聲音我就不可以，你是法西斯？還有沒有王法了？我看個電視都不讓？那我不看了，然后很生氣的關了電腦！我很想說，我只說一句，他像婆娘似得??亂歡眩?庋?睦瞎?褂械木嚷穡

周末送外賣賺點外快，有一個單子是在15樓，我一看電梯壞了但是又為了趕時間，只能走樓梯跑到15樓，當我跑到15樓的時候發現送錯地方了，外賣是隔壁那一棟，于是我又跑到隔壁棟，滿身疲憊的爬樓梯到15樓，把外賣給業主的時候，他說了一句對面那棟房子的電梯壞了我們又沒壞，你干嘛要爬樓梯？

老楊是個節儉的人，吃飯穿衣都很樸素?？伤罱兞耍洺．斨碌拿?，說自己吃這個了，吃那個了，有意在別人面前顯擺。這不，今天中午吃完飯，老楊老早就到辦公室了，坐在那兒說：“中午我吃了燉排骨，又喝了一盅茅臺，現在暈乎乎的?！蓖聠枺骸袄蠗?，你是不是背著我們，搞副業呢？”老楊使勁地搖了搖頭說：“沒有，沒有，你看我這把年紀，還能搞什么呀?！绷硪粋€同事說：“去年我去你家吃飯，你給我做的是拍黃瓜，最近你的生活改善得這么快，是不是你買彩票中大獎了？”老楊說：“不是，告訴你們吧，是因為那時候我閨女還沒男朋友呢……”

那天，跟老公親眼見證了一場感人至深的婚禮。新郎在舞臺前深情擁吻新娘后，大聲對新娘說：“我的余生從此就交給你了！”新娘用力抱著新郎哭得說不出話來。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚禮多感人啊，哪像你，整個婚禮現場笑得眼睛都看不到了。老公一臉無辜：這不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手闊綽。嫁個女兒，不僅不要彩禮，還送房送車，咱控制不住??！”

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