醫院的門口，一個懷孕了的女子死死的拉著男子的胳膊說

在超市排隊結賬，后面是一三十左右的男的推著一四五歲小蘿莉坐在購物車里，小蘿莉抱著一箱酸奶唱著:鋤禾日當午，寶寶不舒服，不給買果凍，爸爸是老虎。旁邊人都笑了。爸爸哄著她:果凍不能吃。小蘿莉撅著嘴：鋤禾日當午，爸爸是老虎，不聽媽媽話，揍成二百五。一圈人笑噴了。

醫院的門口，一個懷孕了的女子死死的拉著男子的胳膊說：“這可是你的親骨肉啊。”男子：“我知道。”女子：“雖然才3個月，可也是個小生命啊。”男子：“我知道。”女子：“那個房間里都是機器，我害怕。”男子：“我知道。”女子：“你怎么這么狠心呢！”男子吸了口煙：“我說老婆，不就是做個常規產檢，你咋廢話這么多呢。”

一哥們兒家兩口子都是名牌大學畢業的，結婚后就換了黃金地段的大房子。我：像你們這樣名校畢業的人，結識的也都是社會精英，結婚一定收了不少份子錢吧？哥們兒會心一笑：這么說吧，我現在住的房子，價值兩百萬！我：我沒問你房子，只想知道你收了多少份子錢？哥們兒：要知道，婚前我可是租房子住的！

大學實驗課上，老師使用了一種非常精確的測量儀器：分析天平。老師說：這種儀器精確到連聲音的高低都會影響它的準確性，所以要蓋上玻璃罩。現在那位同學想找個東西測量下？一同學道：“拿我的手機吧。”老師接過該同學的手機，放在天平上，扣上玻璃罩，讓同學們認真觀察。貢獻手機的這位同學心急火燎的向其它同學借手機，著急的說：“快給我手機發個短信，看它的重置會不會增加。”

李四在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

今天一個小姑娘來應聘主管我問：“什么學歷，有沒有相關工作經驗？”她細聲細語道：“高中剛畢業，還沒工作過。”我不解問她：“你沒看招聘廣告嗎？需要本科或以上文憑，且工作經驗三年以上的。”她拿出手機撥打電話：“媽，你跟他說吧！”我接過電話，對方哽咽道：“你還記得十八年前，柳巷路的煙花閣嗎？……”

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