一年一度高考又來了，前幾天，老爸給我弟打電話

一年一度高考又來了，前幾天，老爸給我弟打電話，說：“兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了。雖然后臺很硬，但是也得走一遍高考程序。”我弟：“恩，我會調整自己心態發揮好的，對了，找的是誰？”老爸：“觀音菩薩！”

在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”老板語氣不太友好地說：“沒有。”我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”他放下手里的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”

老婆：“我要跟你離婚！”我：“怎么了老婆，才結婚兩個月，怎么就要離婚呀？”老婆：“結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”我：“山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至于燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滾！”

妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。”妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”

初中同學建了一個微信群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一個哥們說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！大家一致通過，畢竟這個數字太權威了。

閨蜜兒子數學成績非常差。閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃……樓主夸閨蜜：你太機智啦，效果不錯吧？閨蜜：兒子把零食戒了……

女：我要和你分手！男：為什么？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢？你以為船會自己翻么？

前些日子，爸媽因為小事吵了起來，互相不理睬，爸爸說不吃我媽的東西，媽媽說不吃我爸買的水果，只有我買的，他們兩個才吃。昨天終于把我的工資花完了，他們居然和好了，我開始懷疑這是一個陰謀了。

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