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某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：“有什么好辦法擺脫妻子？” “有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。” “這可不行。家里做飯洗衣服都歸我干。”

路過母校，碰見我的班主任，我激動的說：老師好，多年未見，你老風采依舊啊！班主任疑惑的看著我說：你就是那個。。。上學時候天天被女同學打哭的那個嗎？我。。。

前兩天坐地鐵的時候剛一進站，一只狗沖過來咬住了我的包。我一看是一只警犬，嚇得一屁股就坐到了地上，警犬后面跟著一個大哥，一把就按住我的肩膀說：不許動，舉起手來！然后大哥對著對講機就講：嫌犯已經住抓了，人贓俱獲！結果打開我的包一看，大哥愣住了，這什么玩意？我委屈的說：這是狗糧！

公司一員工拾獲一本書，由于公司人數眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條：“失物招領，遺書一本。” 翌日，紙條已改：“書我已領走,謝謝你的遺言。”哈哈

小侄子回到家就扯著大嫂的衣服興奮極地說：媽媽，我今天的數學作業全部做對了，老師給了我一朵小紅花！大嫂斜他一眼問：那語文作業呢？小侄子收回手，想了想：媽媽，爸爸前天打麻將輸了五百多，讓我別告訴你。

媳婦倒車時把人停著的車撞了，一切弄好后我問她：不是給你安了個倒車影像嗎？你沒看？媳婦：看了，一直響，我也聽你話，不能全信它啊。看著媳婦的樣子我深呼吸了一口：不能全信也考慮一下它的意見嘛，一直響就是給你提意見啊，媳婦：一樣的啊，你開車我在旁邊提意見，你不也沒聽嗎？

前幾天和男朋友在水族館約會，看到里面游動的魚非常喜歡，于是和他說：“以后我們住在一起的時候也養幾條魚吧？”男朋友說：“好啊。”我說：“那養什么魚呢？你喜歡什么樣的魚？”男朋友看了我一眼說：“紅燒的。”

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