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朋友說，今天她帶3歲的兒子去電影院看電影，期間不吵不鬧，安靜的吃爆米花。看了40分鐘后，兒子對她說：“媽媽換臺。”

兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。老爸：我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這么差。老師：作弊這事，跟人緣什么關系啊？老爸：人緣好，同學會舉報他？

今天女友給我打來電話：“我發現我的鞋上竟然有洞，都露出腳趾頭來了!”我：“啊?那買雙新的吧!”女友：“我選好了，在購物車，你幫我付款吧!”我：“好的!”付完款后，我：“親愛的，鞋已經買了，你那雙露腳趾頭的鞋就扔了吧!”她：“不能扔，我那雙涼鞋才買兩個星期。”

大娃：妖精！我們要消滅你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？！葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？ 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！

當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，有危險，居然沒一個人聽我的，還罵我是傻子，最后來了幾個彪形大漢的保安，把我轟出了電影院。

火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處。無奈之下，偶將行李架上的東西挪了挪，然后座在了上面。不一會兒，一漂亮的乘務員巡視過來，沖我大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什么貨？”我一聽就火了，沖那乘務員大吼：“我是窩囊貨”。

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