疑似馮薪朵小號(hào)自曝患有抑郁癥 發(fā)長(zhǎng)文回應(yīng)戀情等問(wèn)題

　　疑似馮薪朵小號(hào)發(fā)長(zhǎng)文回應(yīng)戀情問(wèn)題

　　馮薪朵

　　 1月23日?qǐng)?bào)道 1月22日，疑似馮薪朵小號(hào)在微博發(fā)長(zhǎng)文，回應(yīng)此前被曝的與陸思恒的戀情等問(wèn)題，她在文中還稱“感覺(jué)連呼吸的空氣都帶著鐵的重量，我開始向往結(jié)束生命”，自曝患有抑郁癥。

　　以下為長(zhǎng)文全文：

　　是我，讓大家久等了。這個(gè)小號(hào)，是我眾多微博小號(hào)之一，也可能是最不想讓你們看到的一個(gè)微博號(hào)了。

　　這篇回應(yīng)，本不應(yīng)拖這么久。事發(fā)當(dāng)日，我就準(zhǔn)備了簡(jiǎn)短的文字，準(zhǔn)備“按慣例”痛快道歉，退團(tuán)，隨便別人怎么說(shuō)，時(shí)間久了也沒(méi)人記得發(fā)生了什么。但是糾結(jié)了幾天后，還是無(wú)法不理會(huì)你們的心情，無(wú)法那么“瀟灑”。我也當(dāng)過(guò)粉絲，就算這幾天沒(méi)有看微博，也完全知道你們會(huì)怎么想，怎么做，更懂你們的心理感受。所以猶豫了很久之后憋出了這篇長(zhǎng)文，就當(dāng)是記錄一下自己的心路歷程，也算是給你們一個(gè)完整的交代吧。

　　去解剖別人，似乎如此容易，但剝開自己的內(nèi)心，真的很難。感覺(jué)已經(jīng)很久很久沒(méi)有用心寫字了。這幾天我在境外，有一個(gè)朋友一直陪著我，鼓勵(lì)我說(shuō)出來(lái)，可以輕松一些，雖然現(xiàn)在腦子里的想法還是很混亂，但是我會(huì)試著去慢慢整理，慢慢講述。

　　在本質(zhì)上，我不是一個(gè)積極主動(dòng)的人。和粉絲們一直保持著適當(dāng)?shù)木嚯x，但你們?cè)谖已劾铮�就像我親手栽培，跟我一同成長(zhǎng)的花一樣。有人從初中開始成了我的粉絲，現(xiàn)在已經(jīng)上了大學(xué);有的已經(jīng)踏入了婚姻殿堂;有的居然寫了一本書;有的在我眼皮底下暴富了……經(jīng)常能收到一些感謝之詞，說(shuō)在快要堅(jiān)持不下去的時(shí)候，是想著我才堅(jiān)持了下來(lái)，這可以說(shuō)是自己這些年最欣慰的事情。我常常去想偶像的意義，也常常去質(zhì)疑自己存在的意義，感謝時(shí)間和你們給了我一些答案，可惜當(dāng)我想明白的時(shí)候，已經(jīng)不會(huì)有采訪問(wèn)我關(guān)于意義的問(wèn)題了吧?

　　當(dāng)然，如果有一個(gè)采訪讓我給你們講人生經(jīng)驗(yàn)，講粉絲心態(tài)，講老板思維，講偶像怎樣去營(yíng)銷自己，維持人設(shè)，越來(lái)越火，我保證能講個(gè)一天一夜。在去表達(dá)所謂“對(duì)”的理論，就是你們所說(shuō)的三觀正，拎得清，活得通透……上，我很擅長(zhǎng)，什么都懂，卻也什么都不信。講出來(lái)的，告訴你們的，并不是真的自己。現(xiàn)實(shí)的打擊，人的多面化，激烈的利益沖突，承諾和變故……太多太多在我眼前真實(shí)發(fā)生著的事情，時(shí)常在腦中與這些所謂“對(duì)”的理論激烈交戰(zhàn)，不知從何時(shí)開始，也許早就已經(jīng)開始，我已經(jīng)陷入了深深的不自信和自我厭惡中。這種感覺(jué)很難用文字精準(zhǔn)形容，就像胸腔里堵著一坨史萊姆，它無(wú)可控制的越變?cè)酱螅�快要把整個(gè)身體吞噬掉。

　　這不是第一次，我在入團(tuán)之前發(fā)作過(guò)一次抑郁癥。嚴(yán)重的時(shí)候，把自己關(guān)在屋子里一個(gè)星期沒(méi)出來(lái)，看到任何文字，都讓我發(fā)抖，后來(lái)不停的畫畫，情緒逐漸平穩(wěn)了下來(lái)。這些年，我小心翼翼地在自己剛黏好的玻璃心外面鍍上一層一層的鐵罩子，卻還是在自己看似最成功的那一年被擊碎了。

　　盛極而衰，或許才是真正的天命吧。

　　這一次比上一次來(lái)得更加兇猛。我習(xí)慣了說(shuō)笑，卻發(fā)現(xiàn)再也表達(dá)不出內(nèi)心的真實(shí)想法，時(shí)常發(fā)作的幻聽讓我難以入睡，甚至感覺(jué)臉上的每一塊肌肉都不受控制。但我失去了能把自己再關(guān)起來(lái)的機(jī)會(huì)，繁忙的工作，偶像的身份，都不允許我再這樣做。我希望有人可以救救我，主動(dòng)來(lái)找我，不要問(wèn)我怎么了，不要試圖開導(dǎo)我，他們要說(shuō)的話我都懂，能轉(zhuǎn)移一下我的注意力，陪我玩就好。可是，身處這個(gè)復(fù)雜的圈子，大家都不好過(guò)，遇到這樣的人又談何容易呢?想來(lái)想去，我也不敢去給別人增添無(wú)端的煩惱，想著熬一天是一天，總會(huì)熬過(guò)去的。

　　工作地點(diǎn)轉(zhuǎn)移的初衷，是想來(lái)到一個(gè)相對(duì)陌生的地方重新開始，不再被眼前的所見所感所折磨。不知為何，消息就傳出了各種各樣的版本。事實(shí)上，關(guān)于我的傳言一直很多，我從起初的傷心難過(guò)到漸漸習(xí)慣，很多人會(huì)在我面前當(dāng)笑話大聲說(shuō)給我聽，我也會(huì)配合著哈哈大笑，感慨一下，自己竟然活出了這么多自己不知道的版本，心里想著，哈哈，那既然我都這樣了，能不能來(lái)個(gè)人發(fā)現(xiàn)一下開導(dǎo)開導(dǎo)我，送點(diǎn)真實(shí)的溫暖給我，而不是去關(guān)心什么可笑的戀愛和取向。當(dāng)然，這種話是我無(wú)法說(shuō)出口的，偶像的私生活本就是茶余飯后的話題，反正大家都是隨便聊聊，隨便傳傳，是真的那就要努力錘死你，是假的也是聽別人說(shuō)的，但是偶像作為公眾人物，去較真那就輸了。我又不習(xí)慣隨便發(fā)泄情緒，變成現(xiàn)在的樣子，也是遲早的事情。

　　前幾個(gè)月是我最難熬的一段時(shí)間，情緒低到了一個(gè)臨界點(diǎn)。我試圖拋棄一切金錢和欲望，想要回到剛出道時(shí)的心境，但軀體上的反應(yīng)比心中的更猛烈，吃不下，看到食物就反胃，睡不著，耳邊一直嗡嗡響，時(shí)常恍惚，體重也跟著暴跌，我不知道新的一天要怎么開始，也不知道舊的一天要怎么結(jié)束。感覺(jué)連呼吸的空氣都帶著鐵的重量，我開始向往結(jié)束生命，站在樓頂，想象著自己轟然墜下，開始期盼意外死亡，過(guò)馬路時(shí)，希望被一輛疾馳而來(lái)的車撞死，這些想法在大多數(shù)時(shí)候?qū)ξ页錆M誘惑，在極少的時(shí)候又讓我深感恐懼。

　　所以我開始試圖自救，先后在微信上和三四個(gè)跟我情況相似的朋友們傾訴過(guò)我的情況，有十幾年的閨蜜也有新認(rèn)識(shí)的朋友，他們多多少少能夠理解我的感受，也都在那段時(shí)間給予了我很大的支持，有的朋友會(huì)陪我打電話打到天亮，有的朋友會(huì)一直發(fā)微信問(wèn)我的情況如何，有的朋友會(huì)空出休息時(shí)間陪著我，也有朋友會(huì)跟我說(shuō)，出來(lái)喝酒吧，喝了就好了。

　　其實(shí)我的酒量并不好，那段時(shí)間我答應(yīng)喝酒卻比誰(shuí)都頻繁，誰(shuí)叫我都去，酒精能暫時(shí)讓我得到解脫。獨(dú)處時(shí)，我總會(huì)忍不住把手伸向我的刮眉刀片給自己來(lái)兩刀，像手賤管不住自己的小孩兒似的，隨著鮮血的涌出，一股子喜悅和罪惡交織的感覺(jué)涌上心頭。過(guò)后又覺(jué)得自己挺可怕，希望身邊有人盯著我，讓我不至于作出更進(jìn)一步的行為。朋友們知道后會(huì)跟我說(shuō)，你這樣不行，不要拖著，會(huì)越來(lái)越嚴(yán)重，有空趕緊去醫(yī)院吧。我說(shuō)，不想去，也沒(méi)有時(shí)間去，看命吧。有的人會(huì)說(shuō)，那你這段時(shí)間要是很難熬的話，工作之余我就陪著你吧。我不會(huì)給你太多的建議，但起碼可以別讓你變得更糟，我說(shuō)好，那我們就喝個(gè)天昏地暗。

　　這段時(shí)間和朋友們的交流中我?guī)缀鯘M嘴的喪氣話，不管是現(xiàn)實(shí)中還是微信中。他們成了我的情緒出口，我們有時(shí)深夜一起打游戲，罵罵咧咧，有時(shí)坐著不發(fā)一言到天亮。也有團(tuán)里的朋友們會(huì)在短暫的相處中發(fā)現(xiàn)我的異常，說(shuō)著笨拙的語(yǔ)言安慰我，他們的陪伴讓我覺(jué)得人生還不到絕境。說(shuō)起來(lái)，我還是個(gè)煙槍來(lái)著，工作結(jié)束后一坐下來(lái)就一根接一根地抽，如果你們看到這樣真實(shí)的我，這樣在酒瓶煙霧中喪穿地心的我，估計(jì)早就嚇跑了吧?早就像瘟疫一樣避之不及吧?但是對(duì)我來(lái)說(shuō)，這種暫時(shí)無(wú)負(fù)荷的狀態(tài)是奢侈的，會(huì)讓我產(chǎn)生一種自己只是一個(gè)快樂(lè)廢柴的錯(cuò)覺(jué)。我能理解各位對(duì)想象的樂(lè)趣，無(wú)論是對(duì)我和任何人，還是和隔壁老王，但究竟哪一種想象最接近真實(shí)，真正的答案恐怕只有當(dāng)事人知道。

　　雖然說(shuō)出這些來(lái)，很對(duì)不起大家，真的很對(duì)不起大家，我也做了徹徹底底的“偶像失格”行為，由于我的現(xiàn)狀，我確實(shí)一度把事業(yè)心和進(jìn)取心都踩在了腳底。到底要不要，能不能繼續(xù)工作下去，一度成了我最矛盾的心事。本來(lái)年后有幾個(gè)很好的機(jī)會(huì)，換做兩年前的我可能求之不得，但是我卻在心里已經(jīng)默默打了退堂鼓，作出了決定，活著已經(jīng)足夠艱難，這些東西又有多重要呢?

　　再好的戲，到了最后也會(huì)散場(chǎng)，再拙劣的演員，最后也想體面告別。無(wú)論我的想象力有多豐富，也想不到有一群人可以送我一份這樣的“手捧花”，對(duì)此次事件，一切以警方的處理結(jié)果為準(zhǔn)，我不想再多言。

　　這篇回應(yīng)拖了很久，很大的一個(gè)原因是我完全不想輕易說(shuō)出自己的抑郁故事。在這個(gè)時(shí)代，抑郁癥似乎已經(jīng)成了人們“脫罪”“博取同情”的借口，卻沒(méi)有幾個(gè)人愿意去承擔(dān)自己病情的后果。我知道自己把一切都搞砸了，辜負(fù)了你們的信賴和期望，也沒(méi)能把我對(duì)你們的美好印象維持到最后，如果可以，真的很想和你們?cè)贁�敘舊，然后在舞臺(tái)上一起流淚，笑著告別。但是目前的我，對(duì)人對(duì)事都懷著極大的恐懼，可能不得不在這里和你們說(shuō)句再見了。

　　我總想起《無(wú)聲告白》封面上的那句話，我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。其實(shí)偶像的意義，也是借助她的“人設(shè)”，找到真正的自己吧。如果你曾經(jīng)喜歡過(guò)我，也不妨說(shuō)句恭喜，我終于可以放下一切期待，自由自在地活著了，我解脫了。

　　我的故事，基本就到這里了，最后還有四點(diǎn)想格外說(shuō)一下。

　　第一，請(qǐng)千萬(wàn)不要把我的現(xiàn)狀賴到任何一個(gè)人身上，這件事所帶來(lái)的一切后果，由我自己全部承擔(dān)。這是一場(chǎng)人生對(duì)我的試煉，而不是別人壓給我的重?fù)?dān)。入團(tuán)以來(lái)，我已經(jīng)受夠了粉絲間的“戰(zhàn)爭(zhēng)”，也不希望我身邊的任何人因?yàn)槲叶�遭遇這些。

　　第二，不要再以我為榜樣了。當(dāng)這篇文章發(fā)出去以后，我就已經(jīng)不再是你們的偶像了。我的所作所為，無(wú)法正確地引導(dǎo)你們，我的現(xiàn)狀，也不支持自己繼續(xù)從事這項(xiàng)工作。但是，無(wú)論何時(shí)，都不要放棄對(duì)生的希望，不要放棄真誠(chéng)和袒露心扉。如果可以，請(qǐng)把我說(shuō)過(guò)的“漂亮話”留在心中，當(dāng)成一個(gè)理想標(biāo)桿，去勇敢的迎接現(xiàn)實(shí)，面對(duì)挑戰(zhàn)吧。如果可以，也請(qǐng)接受我變成了一個(gè)普通的女孩吧。

　　第三，不管大家信不信，信多少，覺(jué)得我說(shuō)的有多荒唐，或者還有什么“疑點(diǎn)”，我的回應(yīng)到此為止了。接下來(lái)我會(huì)好好地看醫(yī)生，接受系統(tǒng)的治療，努力康復(fù)，這是我和朋友的約定，我們都要努力好起來(lái)。

　　第四，疫情越來(lái)越嚴(yán)重，請(qǐng)大家?guī)Ш每谡郑�出行時(shí)注意防護(hù)。希望每個(gè)人都平安健康，無(wú)論你喜歡過(guò)我，還是討厭過(guò)我。也希望我的這篇文章不要占據(jù)太多的流量，你們知曉了就好。請(qǐng)把更多的流量和熱點(diǎn)，留給那些偉大的醫(yī)務(wù)人員吧。

　　真的真的很愛你們。第一次，也是最后一次這么說(shuō)出口。謝謝一直陪伴我相信我的人們，你們真的有鼓勵(lì)到我，更要感謝在最困難的時(shí)候，陪在我身邊，讓我不至于變得更糟的我的朋友們，謝謝你們陪我到這里。

　　我們?cè)谶@個(gè)路口分別了，也許未來(lái)的某天會(huì)在下一個(gè)路口遇到，這次不要說(shuō)完“臥槽”就跑了，和我招招手吧。